Cuando lo descubrí, literalmente puse cara de paleta! Y es que entre tantas invenciones propias de mi, bastaron coincidir en un mismo lugar dos veces, y en tan solo uno, dirigirnos la palabra con apenas: “hola, cómo estás? Y quédate otro rato”; para que yo me invente que es una mocosa cuyo mayor problema era el de que ropa ponerse a diario; obviamente mucho aportó mi súper Ex para la historia inventada, cuando hablaba de ella y las cosas que decía, claro era obvio que en la forma que cómo lo decía, había resentimiento porque ella lo engañó (hecho nunca aceptado por él) pero previamente le había jurado amor eterno.

La historia se da cuando comiendo mi almuerzo y pensando en la inmortalidad del cangrejo, escucho en la mesa de al lado a unas parejas hablar de los conciertos:

Chica A: ay, me gustaría ir a Albeto Plaza.
Chica B: siiiiii, a mi también me gustaría.
Uno de los parejos de A o B (no veía bien y empezaban a notar mi mirada, había que disimular): yo no me iría a ver a ese tipo, además, que canción te sabes? Aventurera, la única.
Una de las dos chicas (tampoco se cual porque seguía disimulando): siiii Aventurera y otra que no me acuerdo el nombre.
Chico de la chica A: si me compras la entrada voy, de lo contrario no!
Chica A y Chica B (cada una a su manera con voz de gato): nofff, así no hay chiste, ya bueno, entonces que hacemos.

Hasta ese momento no me daba cuenta que la Chica A, era la niña superficial Ex de mi Ex, en verdad, mi concentración estaba más en el polvo que entraría si se abre la puerta del local, puesto que la calle la estaban haciendo arreglos.

Pero la cosa se pone seria cuando se ponen a hablar del Ale Sanz, ahí si que saqué los ojos cuando el chico parejo de la Chica B dijo: noooffff ni así me pagaran la entrada y me suplicaran de rodillas, nunca iría a un concierto de ese enano!

Lo peor de todo es que nadie lo defendió y yo ya le lanzaba la lechuga de mi hamburguesa, pero diciéndome a mi misma, recuerda que eres una mujer amorosa, logré pasar este asalto, más sin embargo, miré a cada uno con firmeza, claro hasta que uno de ellos me clavó sus ojos y vamos, que yo no soy peleona, además que podían ser montoneros, con tono ausente decidí que no me importaría su conversación.

Pero cuando estaba logrando volver a concentrarme en el polvo y contaminación de la ciudad, a la chica A se le ocurre decir que se muere de la pena porque no podrá ir al concierto de Sabina por falta de plata; ahí si, literalmente me atraganté con una papa; claro, ellos regresaron a verme y ahí fue cuando escuché en medio de un silencio incómodo sapos y grillos al descubrir que era ella, la Ex de mi Ex quien quería morir si no iba al concierto.

Ok, solo fue que quiere ir al concierto, pero para mi no es normal que a una niña de 20 años le guste Joaquín Sabina? Cuando supuestamente según mi Ex y yo, moría por el regueaton;

Sí, lo acepto, prejuiciosa a lo bestia en cuestión de música, pero dime que escuchas y te diré quien eres? Y no tengo nada contra el regueaton (lo aclaro), es más me gusta el ritmo y más cuando veo bailar; pero vamos, es que mejor la pregunta es a quién le gusta Joaquín Sabina? En la universidad me veían raro cuando hablaba de esa música y típico en mí, en mis cartas de amor, le ponía alguna letra de alguna canción, con lo cual lo que lograba apenas, en el mejor de los casos, un: “gracias mi amor, pero no entendí”

En todo caso, la Ex de mi Ex puede ser que no sea lo que un día me inventé que era!

Me queda la lección de que es mejor llenar sudokus que estar pendiente de la conversación de al lado, al menos cuando se trata de música.

En fin

Una historia siempre tiene dos finales
el tuyo y el mío
no recuerdo cuantos daños cerebrales
causamos los dos. (Ella baila sola)