... entre puntos suspensivos...

La nueva droga

2007-11-06T08:01:02+00:00

Uniendo cabos para variar, como cada día una vez más, dejo jugar a mis recuerdos resentidos, como siempre el mismo disco de Aute y es que siempre el mismo episodio, busco en el google tu nombre en mayúsculas y sigo atando cabos, queriendo reencontrar hasta tu voz perdida en el infinito más allá, repitiéndome mil veces que un día te veré, que ese nudo en la garganta saldrá de una buena vez y a la vez cruzando los dedos para que no vuelva a suceder, porque si te vuelvo a ver no sé que vaya a ser de mi y de lo nuevo que acabo de empezar.

Hoy habló el jefe mayor y dijo que no debíamos preocuparnos porque esta institución desaparecerá pero que probablemente el personal seguirá, claro está que aquellos vagos y corruptos debían preocuparse, a mi me daba risa porque desde el primer día que puso un pie aquí, estuvo convencido que estaba rodeado de ratas y su misión era venir a sanear el lugar, sin embargo agradeció a todo aquel que trabaja fuera de su horario normal, que ganas de gritarle que esta campaña para la famosa Asamblea nos está haciendo trozos el alma.

Ayer me cuestionaba esa amiga que siempre lo cuestiona todo y a veces me pincha y me duele, ¿qué diablos sigues haciendo en ese trabajo de mierda?, no te sientes capaz de salir y ponerte y trabajar para tu propia empresa, ¿a qué rato te rendiste Dioné?

Yo me hacía la loca como que escuchaba de pasada, no respondí nada porque simplemente no quise hacerlo, sé que dar excusas no llevan a nada, a mi solo me llevan a una pose de víctima que lucha conmigo todos los días.

Soy ingeniera eléctrica y mi trabajo es técnico, a decir verdad, más administrativo que técnico, y bueno que más da, porque en este lugar toca hacer desde secre hasta de jefe, ayer pasó en noticias que esta institución tenía una raya más de corrupción, justo cuando seguía cuestionándome por qué mierda me aguanto a que nos traten como a ratas, o peones, porque ese el trato que se recibe, y se me venía ese miedo de volver a sentir que por más títulos que tenga, valen mierda a la hora de conseguir un mejor trabajo y acepté que me quedaba en mi vainilla porque es más cómodo.

Después me digo, está bien Dioné, eso no es nada, porque simplemente me hipnotizo trabajando, lo grave de esto es que estoy violando ese tiempo de los hijos que aún no tengo, de ese novio a quien lo enrolo para seguir trabajando, a las panas que han dejado de llamar para tomar unos margaritas, de mi madre que aún tiene esperanzas de que llegue temprano para preguntarme como estoy.

El trabajo se ha convertido en una nueva droga y no le gana a esa mala costumbre de seguir buscando en el google tu nombre y mis recuerdos.

LA NO BODA

2007-11-06T07:51:58+00:00

Hace dos fines de semana hice un viaje simpático, fui a la boda de una prima extranjera con su novio de miles de años, mis expectativas eran que probablemente sería un evento en que conozca gente, me pueda tomar unos tragos, ponerme ese short corto y la blusa sexy, hablar con la súper novia que a los años me visita, recordarle mis teorías sobre los novios, mirarla fijamente queriendo desvirtuar que veo unos ojos enamorados, porque para venirse de tan lejos, tan solo para casarse, a mi me parecía una locura, costosa.

Ya en el acto, me pareció tan original el lugar y lo que veía era especial, estar frente al mar con sandalias bajas, el sacerdote con su coro, todos mulatos, la mayoría de invitados de blanco, yo dije, puta esta boda si que será diferente y claro que lo fue, el cura empezó diciendo que NO los casaría, porque NO habían traído unos papeles y NO habían pasado por el curso prenupcial, así que haría una misa y tendrían que casarse otro rato.

El novio volvía a Ecuador luego de 30 años, la última vez que ella dejó sus huellas aquí, fue hace 10 años, ahí estaban el uno frente al otro, mirando al cura y aceptando que no les casaría, el coro aullaba y a mi me empezaba a dar vómito, y todo empeoró cuando en el largo sermón el cura dijo: “mujer, TU DEBER es OBEDECER al hombre, debes entender que EL siempre será el primero, y TU debes someterte a lo que diga”, la gente empezaba a mirarse y algunos de chistosos hacían señas a sus parejas de que escuchen lo que decía el cura, quien hablaba y hablaba, de cómo la mujer debe servirle, obedecerle, cuidar sus hijos, no responderle, respetarle y encima de eso, no adornarle la frente, porque textualmente lo dijo; para el hombre fue únicamente, debes amar a tu esposa y como cada cual tiene una interpretación en esto del amor, después de lo que dijo, a mi me parecía oír “¡MIJITA, MARIDO ES, AUNQUE PEGUE O MATE, MARIDO ES!”; y es que si a mi alguna vez se me ocurre casarme por la iglesia, mala suerte de todos si al cura se le ocurre dar un sermón tan patético y prehistórico como estaba pasando, porque yo creo que salgo corriendo, yo creo que a ella después de todo, le favorecía que el acto, no sea el acto de contraer matrimonio, o capaz y era una señal del destino para las dos, desde luego, si asisto a una nueva boda, llegaré a tiempo y escucharé el sermón, espero que no sea el mismo y esto solo haya sido para impresionar a los gringos que somos un país tradicionalista entre tantos puntos, aquel de religión.

Y no se trata de feminismo ni nada de ese estilo, pero es que ese discurso esta desalineado a la interpretación que tengo sobre ese contrato y como ando en el cuento de las leyes, gracias a un deber pude constatar que en el Art. 81 del Código Civil ecuatoriano, el matrimonio es “un contrato solemne por el cual un hombre y una mujer se unen con el fin de VIVIR JUNTOS, PROCREAR Y AUXILIARSE MUTUAMENTE.”; ahora, con esta definición no sé si de verdad se cumple el contrato, porque nos casamos y la mayoría de las veces vivimos junto al escogido, casi siempre se procrea, pero eso del auxilio mutuo deja mucho por decir; y yo no sé, pero la palabra “auxilio” me recuerda a “patitas para que se hicieron, por esta esquina es más rápido, llama al 911, ponte a un lado que ya pasa la ambulancia, S.O.S, angustia, desesperación, miedo, frustración, me ahogo, se ahoga, socorro, si tienes espejo ahí te ves”

Pero a ver, en esta NO boda los novios parecían disfrutar, hubo cierto aire de ausencia de chismes y burlas entre familias lejanas, de hecho, la familia del novio, jamás se había visto con la familia de la novia, por lo tanto, cada quien estaba con su cada cual y allá si se acaba el mundo, ni siquiera habían comentarios de lo sucedido con el cura, a mi me pareció que era mejor ignorar lo sucedido, total había música, comida y trago gratis.

Y hablando de palabras lanzadas, una vez al seno del diabólico Messenger, a mí me dijeron esto:

Enano: Porque se pone como una muestra de su amor y fidelidad a los que vivan alrededor de Uds. Ponga la argolla en el dedo de Dioné y repita después de mí: Yo, HC, recibo a KM como mi legítimo esposa, para tenerla y cuidarla por el resto de mi vida, en lo mejor o peor, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y la enfermedad, para amarla, protegerla y obedecerla hasta que la muerte nos separe, y de acuerdo con las ordenanzas de Dios, yo prometo mi fidelidad.

Que bestia, sí que amaba a ese hombre, porque respondí esto:

Dioné: Ahora usted KM, ponga la argolla en el dedo de HC y repita después de mí: Yo, KM, te recibo a ti HC como mi legítimo esposo, para tenerte y cuidarte por el resto de mi vida, en lo mejor o peor, en la riqueza y en la pobreza, en la salud y la enfermedad, para amarlo,protegerlo y obedecerlo hasta que la muerte nos separe, y de acuerdo con las ordenanzas de Dios, yo prometo mi fidelidad.

No sé que cara puse, ni idea la cara que puso él, más tan solo imaginarme de escucharlo, mi cuerpo se puso helado y empezaron a sudarme las manos, no sé si fue un síntoma de enamoramiento o de miedo, yo amaba a ese hombre y no me importaba pasar por todo el ritual del Registro Civil y el hueveo de un cura, solo se me venía a la mente “no te lo pienses dos veces, haz lo que te diga el alma, puede que cambie tu suerte, mira que eres canalla”… (estrofa de una canción que no tiene nada que ver con el asunto)

La verdad es que la celebración fue de una NO BODA, a ella se la vio feliz en el momento y yo pienso que siendo práctica, si no resulta, siempre queda la terminación del contrato.

Y para pasarme de coles a nabos, eh aquí una canción repetida varias veces en el viaje de regreso, según mi hermano para que no me duerma manejando… nunca la había escuchado, fue a la tanta insistencia del amor de mi vida: el Sebas, mi sobrino de siete años.

El que quiera entender que entienda

Cuánto ha de esperar
para al fin poder hallar
la otra mitad de mí
que me acompañe a vivir.

Nadé tiempo en un mar
de apariencia, y ahogué el amor.
No sé puede ocultar
el perfume de una flor.

Cuánto me cuesta sobrevivir,
cuánto sonreír
sin poder quitarme el antifaz
que me disfraza de normal.

Y volveré a buscarte
allí hasta donde estés,
tan sólo quiero amarte
y poder tener
alguien en que apoyarme
alguien en quien volcar
todo el amor que cercenó el qué dirán ...

No más miedo a entregar
mis labios sin antes mirar,
no más miedo a acariciar
nuestros cuerpos y soñar.

A la mierda con
el armario y el diván
y si hay que luchar,
luchar es educar,

que en asuntos del corazón
no hay regla de dos.
Que somos distintos, somos iguales
no más guetos, alza la voz.

Y volveré a buscarte
allí hasta donde estés...

Y cuando llegue el final
el otoño de nuestro amor
yo te esperaré. Mientras, vive
y lucha por tener

derecho a elegir
con qué cabeza tu almohada compartir.
Orgulloso de ser quien eres
y no como deberías ser.

Cuanto me cuesta sobrevivir
cuanto sonreír
sin poder quitarme el antifaz
que me disfraza de normal.

Y volveré a buscarte
Allí hasta donde estés...

Mägo de Oz

Borra y va de nuevo...

2007-11-06T07:46:18+00:00

Yo puedo hablar de las confusiones internas que tengo a diario y que no me avergüenzan para nada, es más, las saco, las vomito y me importa un pepino lo que piensen, a veces me mandan mensajes los que leen y me dicen que no entendieron ni una j, pero que de alguna manera se sintieron identificados con algún párrafo, yo creo que en un principio muchos amigos y conocidos, creían que iban a encontrar algo de lo que yo usualmente se inventan de mí, porque no tengo pelos en la lengua, a veces soy pañuelo de lágrimas, acolite total, soñadora, a veces me cogen unas crisis de ser súper positivista, optimista, a veces soy morelia total, y muchas otras más, soy pesimista, fatalista y muestro mi inseguridad cojuda en lo que escribo, siempre vivo cuestionándolo todo y muchas veces pongo mi mirada en los resultados esperados, los cuales nunca los consigo, porque eso es fruto de lo perfeccionista, soy a lo bestia análisis parálisis y en este espacio escribo porque me gusta, por nada más, simplemente porque me gusta hacerlo y es parte de mí desde que tengo uso de razón, porque cuando no sabía escribir, pues llenaba páginas de garabatos que para mí tenían sentido, según yo hasta componía canciones, tengo cuadernos, hojas sueltas, historias usualmente sin final, con puntos suspensivos como dice en este espacio…

Alguien leyó mi último post y me dijo, a esa historia le faltan días, pero eso es lo de menos, quiero saber cómo te sientes, porque para escribir eso, es porque alguien y es más tu jefe es el que está en su nota de conquiste, cuidado con eso, porque sabes a lo que te metes y luego no quiero verte llorando, entonces yo digo, si eso es lo que piensas, pues me tiene sin cuidado, porque simplemente lo hago porque me gusta, porque es parte de mi, y si quieres tomarlo como terapia mía, pues si eso te hace feliz, pues no tengo ningún problema, me da igual.

Y es que pueden pensar lo que quieran incluso nada, yo creo en la libertad de pensamiento, palabra y obra, cuando me siento mal o bien lo digo sin tapujos, siempre fui así, más voy a confesar porque así quiero que sea, que desde el día en que entré a esta empresa, me convertí por decisión propia, ser un ente más que trabaja como robot, que tiene una vida común y corriente como todo el mundo, con conflictos existenciales como todo el mundo, con un novio y un ex novio que un día me movió el piso como todo el mundo, y que no le interesa que la gente a su alrededor lo sepan.

Conseguí este trabajo después de pasar seis meses buscándolo, después de haber llegado desde otro país con maestría, premio y honores, después de haber pasado miles de carpetas con hojas de vida y dándome contra el piso por pensar que mi país, no quería, por las condiciones existentes, que yo le aporte, que yo le de lo mejor de mí, porque vine totalmente revelándome de dar mi trabajo, mi tiempo, mi juventud, mi alegría, a un país europeo que no se imagina lo que es tener nuestro clima, ni nuestra comida, que no tiene idea de lo que es sentarse a chupar con los amigos en ley seca, donde su gente come hamburguesas con mucha mayonesa y coca cola Light.

Yo creo que cuando creas expectativas sobre algo, te hacen bajar de la nube porque nunca es lo que quisiste que sea, así que la primera parte del post anterior no se dará, no porque no era importante la historia como tal, tampoco quería pintar a un jefe como el “hijo de puta” de la historia y yo la víctima fatal de aquel drama, sino que simplemente ahora no quiero escribir sobre eso y punto.

Y es que ahora a vísperas de la famosa consulta popular me costó aceptar en la tarde, que estoy decepcionada del Correa, que no le creo nada de lo que dice y que es más, no tiene nada que criticar a Gutiérrez, porque está haciendo huevadas y media, que el que fue mi jefe hizo la diferencia conmigo, y digo “fue” porque esta tarde renunció y no quiero decir que me quedan sus palabras, porque ahora no me quiero resignar, que estuvo en un puesto matándose contra todo un grupo de oportunistas mamarrachos de mierda, que sacaba la cara por enfrentar verdaderos problemas del país y confió en la gente de su gerencia, incluso en esta mujer que hoy escribe, que ha veces es más confusa que la confusión, pero que se cansó de creer en una posibilidad de cambio para días mejores a nuestro país, yo sé que mañana la noticia saldrá y los famosos medios de prensa publicarán todo lo que puedan para demostrar que es un hombre escaso, ladrón y barato como ellos, pero jamás sacarán que fue un hombre valiente, porque he visto tantos maricas pasar por aquí, capaz de lanzarse a tomar decisiones de una buena vez por todas, él no tiene idea lo que pienso de él, nunca se lo dije, tampoco sé si algún día lo sabrá, porque yo mostré solamente mi parte de mujer herida estratégica que no regresa ni a ver y enfrentar aquella mirada de encanto.

Yo creo en las posibilidades por más pequeñas e insignificantes que éstas sean, ahora tengo miedo de quien será el nuevo huevón a querer despilfarrarse en vida y a desnudar el culo por miedo a tomar decisiones.

Habrá que ver…

¡No digas nunca jamás!… últimos sentimientos viajeros

2007-11-06T07:43:21+00:00

Domingo 4h10pm

¡Lo único que nos faltaba, que se perdieran nuestras maletas!, al menos tengo unos minutos más, para estar cerca de ti, mañana empieza la rutina de siempre, ¡no sabes como me encantas!, no me mires así, solo siéntate a mi lado…, ella quería y no quería, más sin problema, se sentó a su lado, él la abrazó fuertemente, acarició su oído con palabras pegajosas y su respiración comenzó a traspasarla toda, no podía evitarlo, las manos le sudaban, la risa nerviosa se escapaba y no sabía si salir corriendo o quedarse rendida, sin analizar los riesgos, sin pensar, simplemente dejándose llevar por una posibilidad que ella sabía, terminaría en fracaso.

Entre sus brazos él le decía, ¡Tan solo necesito que regreses a verme, solo eso y habremos dado un paso!, ella sabía que si daba ese paso, no volvería atrás, porque estaba envuelta en un embriagante juego donde el deseo confirmaba que no existen respuestas, se podía confirmar que el deseo es ese amor, que no quiere ser un sentimiento; ella ya había decidido que no pasaría nada y como la razón era más fuerte, le dijo: “¡Estás loco!, yo no sé si te das cuenta, pero tú eres un hombre muy conocido y yo no quiero meterme en camisa de once varas, lo siento, pero no lo haré.”

Dioné, ¡que respuesta más estúpida!, que chucha si el tipo es conocido o no, lo único que hiciste fue dejarlo picado y el día que te hiciste la cojuda cuando él te dijo que iría contigo de viaje, ahí, ahí te metiste en camisa de once varas, lo sabías, más lo aceptaste.

Fíjate bien como se ve Guayaquil, si no supiera nuestra realidad, yo diría que esta ciudad fue creciendo planificadamente, ya vas a ver cuando estemos por llegar a Quito, si todo un champús, ¿en serio pensaste que pasaría algo?, ¿de verdad lo hiciste?, yo creo que tú estás loco y entre risas irónicas le decía no importarle si para él fue un viaje improductivo; él la miraba diciendo, aquí no existe ninguna prisión y no habrá llanto de amor cuando lo que suceda sea espontáneo, este amor, que no quiere ser un sentimiento, deseo es el juego con el infinito;

O dejas de toser Dioné o te doy un beso y ella atragantada de palabras dulces y mentirosas, apenas lo escuchó, su tos desapareció, más él ya lo dijo, yo voy a esperar pacientemente y todo pasará en un año.

¿Si dejaras de ser marica, Dioné como sería tu vida?, vives diciendo, que hay que lanzarse para ver lo que hay al otro lado, te dejas caer en su juego y cuando empiezas a jugar, sales corriendo, no dices nada, más tu risa dice todo, di algo, él está viendo tu inseguridad y eso le da poder, sino quieres nada, pues dilo pero primero debes creer lo que dices, porque tu comunicación es contraria a todo lo que sale de tu boca.

¿A que hora nos vienen a ver?, bueno, entonces el avión sale a las 3h30 pm, tenemos tiempo para hacer lo que tú quieras hacer, ¡déjame quererte Dioné, o al menos darte un beso!, está bien, vamos a desayunar, pero todavía tienes tiempo de reivindicarte, te has portado súper mal en el viaje, ¡que viaje más improductivo!; mira, me enamoré dos veces en la vida, la primera no fue de mi esposa, las dos fueron luego de casarme, yo no te voy a mentir, tengo un matrimonio y una comodidad extrema, adoro a mis hijas y la mamá es buena gente, la última vez que estuve enamorado fueron hace ya muchos años, de eso nació mi segunda hija, puse en peligro muchas cosas, herí a muchas personas y a mi mismo, y es que era una mujer que sabía lo que hacía, a veces me decía, te llamo a las 5pm, yo como estúpido veía y veía el reloj, pasaban las 5pm, las 6pm, las 7pm y la estúpida no llamaba, me tenía pensando en ella todo el tiempo, la tipa era una rica y yo un celoso de mierda…; ella lo escuchaba atenta, ahí desaparecía toda posibilidad de buitreo, ella lo miraba indefenso, luchando contra lo que declaró no volvería a pasar. ¿Y tu esposa como tomó lo de tu hija, no te botó de la casa? Pues no, ella me dijo, con tal que te quedes, yo lo paso todo. Dioné solo pensó: ¡mierda, que pasa con el género, porque si esta señora no hubiera mendigado amor, este tipo sería otro y yo no estaría pasando por esto!

Como si fuera responsabilidad de ella, de la esposa, de aquella que le llama cincuenta veces al día, de aquella que ahora no trabaja porque quiere atender a su abnegado esposo gerente ocupado, no quieres abrir tus ojos y ver como atraes este tipo de hombres a tu vida, el podría estar enamorado de ella, pero nunca lo aceptará, no en tu presencia, el tipo te quiere para si mismo, porque su ego le pide a gritos que seas tú, tú porque justamente tú, eres una de las pocas que no le regresaba a ver, lo siento Dioné, eres tú misma.

¿Quieres una pareja, quieres hijos Dioné? Sí, quiero un parejo y quiero dos hijos, de ley una niña, y por el momento no quiero involucrarme sentimentalmente con nadie, salgo con alguien, pero todo fresco. ¿Mi pequeñita, por qué no quieres que yo te quiera, si yo soy buenazo para hacer niñas jajajaja?, lo único que haces es huir, no creo que lo logres Dioné, de mi no vas a escapar…; pues yo no lo creo, yo creo que todo es posible, simplemente un día llegará uno de esos que tan solo mirándolo yo sabré que es él…; y ¿no te has dado cuenta de cómo te miro? Porque nunca quieres mirarme a los ojos, deja de ser miedosa y déjate querer…; ella solo escuchaba, sabía que sus respuestas serían mucho más cojudas y tontas, fruto de su inseguridad, por eso ni lo miraba, sabía el peligro y lo peor de todo es que el placer era más fuerte que esa incomodidad y le encantaba.

Domingo 3h00 am

No puede ser, se levantó, abrió la puerta y viene para acá, por qué no puse seguro la puerta, ¡mierda!, y yo no podía traer una pijama más sexy que ésta…, relájate Dioné, o él se dará cuenta y todo se caga… ¡por dios, que este tipo entra y yo no sé que haré!, sí, es mejor, ahora se va, no logró vencer sus miedos, no se arriesgó, y eso es lo mejor para los dos.

"...Cuando la luz se apaga y tu cuerpo se queda
tendido y olvidado entre blandas semillas...
entonces tú terminas y yo comienzo a amarte." (Elsa López)

Dioné y sus cojudos miedos,¡despiértate!, todo esto es tu propio deseo de sentirte deseada, sabes bien que esto es de pasada, que si así lo quieres, pasará, las feromonas juegan, el tiempo está pasando y la adrenalina de esta posibilidad hace rato que no la vivías.

Domingo 1h00 am

¿Quieres comer Dioné? Sí, muero del hambre, está bien comer pizza, bueno, también un mojito… Claro Dioné, seguro que solo será un mojito, tu sabes que chumada te me alocas, te vuelves tú misma, pero no lo harás, no quieres encontrarte contigo, porque sabes que luego le culparás a él… Solamente tuve dos opciones en la vida para fumar marihuana, pero como era hecho el rico, me hice el que fumé, más nunca hice el golpe, que va, que tal yo preguntando a mis amigos cómo hacerlo, eso estaba fuera de mi, no podía quedar como un idiota, sí, hasta ahora me dan ganas… ¿Has fumado tú mi preciosa?... Sí, algunas veces y te mentiría si te digo que no me gustó y ahora aquí, el ambiente es ideal para volverlo a hacer jajajaja… ¿en serio me dices Dioné?, te digo en serio, solo que tú estás muy formal para entrar a uno de estos sitios… ¿Desean tomar otro mojito? No, yo no quiero más, esta noche debo estar muy sobrio, ¿deseas tú otro Dioné?, no gracias, yo con otro me duermo jajajaja… ¿en serio te vas a dormir, esta es nuestra última noche, no tienes una mejor propuesta?, pues no, no la tengo, no tengo ninguna propuesta… pues ya veremos cuando lleguemos al hotel… yo no creo que veremos nada mi querido jefecito.

Que va a hacer esta bestia, en verdad esta es nuestra última noche, yo voy a irme durmiendo en el carro, así llego adormecida, sus palabras seguras me retumban, puta que mierda esta sensación de deseo me está gustando;¡ tranquila Dioné!, o mejor intranquilicémonos y mandemos todo a la mierda, puede ser que este momento no se vuelva a repetir, respira, transpiras, gozas y eso es todo.

"...He aguardado tantos días desnuda,
con tu nombre grabado entre las cejas,
que olvidé los inviernos, el azul y las rosas..."(Juana Castro)

"DIONÉ"

2007-11-06T07:43:12+00:00

Dioné pensativa
Dioné tristeza
Dioné amor
Dioné hermosa
Dioné sincera
Dioné PASION
Dioné SER
Dioné MUJER
Dioné TU
Dioné YO

By: Ktita

"Lo Siento"

2007-11-06T07:43:12+00:00

Donde fuiste?
Te estoy buscando
Te sigo amando
Al cielo,dices?
Qué dolor....
Te mentí
me engañé
PERDON

By: Ktita

Silence

2007-11-06T07:43:11+00:00

En mi silencio,
Te pienso
Te siento
En mi silencio,
te huyo
me quemas
te recuerdo
me hablas
te toco
y desapareces...

By: Ktita

Cuando te aprieta el cucharón…

2007-11-06T07:40:50+00:00

Hoy voy a hablar un poco dequien un día, entre risas y juegos, al despedirme en la puerta de mi casa, me dio un beso que se transformó en eterno, porque se quedó conmigo como esa añoranza preferida, de aquella persona que se despierta a la madrugada y se pone a escribir historias, todas con algún personaje que se pasa buscando algo, no importa que, solo busca. “Me moviste el piso”, le dije, tan solo a horas de tomar un avión y marcharme de aquí…

¿Cómo lo conocí?, pues solo por esta vez voy a darle un crédito a la casualidad, porque aparecimos, en un mismo salón de clases de francés; yo siempre tan seria y de pocos amigos, él un niño dulce, alegre, llamaba mi atención.

Debo confesar que nunca me fue indiferente, incluso cuando la Marie Clare nos puteaba por no pronunciar bien en los diálogos, ahí todos entraban en pánico, sin embargo, él era un fresco… matados de la risa solíamos caminar hasta la parada y en esos pocos minutos manteníamos conversaciones en las que me hablaba de su novia y yo le hablaba de mi novio, a la final siempre decíamos un algo más.

Yo no vi más allá de mis narices, porque ya tenía una vida hecha con aquel novio de los cien mil años que vendría de lejos para casarnos, pues era la promesa y eso era más cómodo que verme probando una nueva posibilidad.

La promesa se dio y a la última persona a quien llamé antes de irme, fue a él, para ese entonces yo ya llevaba una marca suya, el beso más tierno que había recibido en mi vida y ya habitaba en mi corazón, quien diría que eso luego haría eco en un país lejano, pero yo, había escogido una vida y no era junto a él.

Pasaron los años y un día volví, sin ilusiones, sin añoranzas, sin ganas de vivir.

Con los meses, golpes, frustraciones, desengaños, desconfianza, un domingo en la noche, como si nada, suena el teléfono y él en su tono peculiar, me cuenta, que encontró una libreta donde había una posibilidad, esa posibilidad que un día, la habíamos dejado ir.

Que para ese entonces mi hígado hablaba a mi nombre, es cierto; que habían demasiadas cicatrices, que a veces quemaban y aún con los parches que pusiste a mi corazón, el llanto seguía siendo amargo; que una vez más estaba siendo cobarde, porque no dije que tampoco era el momento, porque lo único que tenía era dolor para compartir y tú no entendías que mis carencias estaban de fiesta

Que irónico, tú me preparaste para todo, incluso antes del viaje me prestaste aquel libro que en ese entonces nunca lo leí, y hoy aquella frase me llega hondo: “Nada le es más desagradable a un hombre que tomar el camino que conduce a sí mismo. (Herman Hesse, Demian)”

¿Qué será de ti, Mon Petit Prince?

Quien iba a pensar que ahora, cuando hablo de ti, me pasa ese algo singular como cuando estás leyendo la Insoportable levedad del ser y se te viene ese sabor melancólico, que sube poco a poco por cada poro del cuerpo, con la incertidumbre, debilidad y miedo.

"Cada vez que pienso en ti, así te veo, así nos veo, detenidos para siempre en ese lienzo, invulnerables al deterioro de la memoria..."

Con esta inestabilidad…

2007-11-06T07:40:40+00:00

Me subo a este tren de pasada nada más, para hablarles desde mi hígado cansado, fruto de los muchos cuentos por analizar, por querer inventarme el agua tibia con relación a tomar una muestra de unos proyectos para irme de visita al Guayas (puta, como joden estos manes con las visitas), por querer dejarle un espacio a mi querida tasa de café despachando todo lo pendiente, por ahuevarme a mandarle a la mierda a la que dice ser mi asistente, por no lanzarme contra el teléfono y desconectarlo tan solo por un día, por dejar de hacerme la chévere con mi nuevo jefe y decirle que solo tengo dos manos (es que mi alter ego no me lo permite, pero juro que lo he intentado), por haberme bebido ayer como 8 margaritas con el amigo tierno que quiso escuchar una historia, por eso y muchas cosas más, hago un pare de unos pocos minutos, apago el celular, desconecto el otro teléfono, le digo a la secre que me duele la cabeza y a mi asistente que baje ese volumen y entonces ahora comunico, que este ambiente apesta, que la carencia de humanismo está presente, que la esperanza y las nuevas ideas se emborracharon y se las llevó el basurero; es que escuchar en el almuerzo todo lo que se viene para nuestro país y como nos hemos acostumbrado a desayunarnos que están quebrantando la constitución, que los lucios tienen millones de dólares fuera del país y que los muy zánganos quieren aún más, que los entes de control están más descontrolados que nadie, y los hijos de puta de los diputados no sesionaron, al menos no ahora; el negociado de la concesión de la CATEG es una prueba más de todo lo que se hace en reuniones de media noche con güisqui y coca en la casa de uno de los dueños del país, lo escucho a diario y se me está pareciendo hasta normal.

Yo sé que es cuestión del momento este arrebato mío, porque ya siento un amortiguamiento a los tantos golpes que recibe el Ecuador a diario y que nuevamente se me está metiendo la cojudez extrema de que somos un pueblo pura boca, irresponsables por elegir a los gobiernos, y a los criminales congresistas que viven desangrándonos de a poco y solo puedo decir, que ya vendrán días peores y que hoy no tengo ganas de traer un hijo al mundo, porque la herencia es pura mierda.

Aaaaaaayyyyy que bestia, la página lo aguanta todo!

¿Qué hacer? ¿Cómo organizarnos para no quedar en el nivel “quise hacerlo”, o peor aún en el “si hubiera hecho”? porque a mi me cae como puñalada eso de “saber y no actuar es no saber”.

2007-11-06T07:40:06+00:00